Alleluya, PopCorn spécial Dieu est parmi nous !
PopCorn spécial Dieu est né, tel le petit Jésus à Bethleem entouré de veaux, vaches, cochons et rois mages de Galilée qui suivaient des yeux l'Etoile du Berger comme aimait à le souligner la jeune Sheila en secouant ses couettes sur un riff de guitare d'une simplicité biblique. Bref. PopCorn troisième du nom est enfin arrivé sur Terre pour élever votre âme et pour le plaisir des simples mortels et mortelles que vous êtes. 40 pages de religions, de textes pas cons, d'images pieuses ou non, de contributions lumineuses et de publicité divines. Soyez indulgents si vous n'êtes pas dedans, soyez béni, oui, oui, si vous l'êtes. Si les voies de PopCorn sont parfois impénétrables, il n'est pas interdit de tenter sa chance à nouveau. PopCorn vous aime tous comme ses propres enfants, les brebis égarées comme les bigots dévots. Mais PopCorn n'est pas extensible et ne fait que 40 pages en format A4 et au bout d'un moment, PopCorn est plein comme une corbeille d'aumône avec James Brown comme pasteur. Ou une vieille pute. Après la Mort, après le Vice, laissez PopCorn spécial Dieu éclairer votre vie, vous remettre sur le droit chemin et vous emmener au Paradis.
PopCorn n°1 spécial Mort.
PopCorn n°2 spécial Vice.
Révélation divine : PopCorn n°3 spécial Dieu, descendu des cieux.
Ce troisième opus de PopCorn sera distribué comme à l'accoutumée dans les meilleures agences de publicité de Paris et dans d'autres lieux que nous vous ferons connaître très rapidement. Sinon, envoyez une enveloppe pré-timbrée 100g à PopCorn / Bookmaker, 17, Boulevard Malesherbes, 75008 Paris et PopCorn viendra renaître dans votre boite aux lettres. Soyez bénis PopCorniens et PopCorniennes, PopCorn sera bientôt parmi nous.
Pour toute question, confessez-vous à PopCorn sur :
pop@popcornzine.com